Категории раздела |
Анекдоты
[54]
|
Истории
[11]
Смешные истории из жизни или просто юмористические рассказы.
|
Фото приколы
[1]
Картинки, фото, изображения которые вызывают смех.
|
Разное
[6]
Все что не подходит под категории, но относится к юмору
|
|
|
|
Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло! - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми… - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность… - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но
...
Читать дальше »
Категория: Разное |
Просмотров: 545 |
Добавил: asd |
Дата: 22.07.2010
|
|
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда? - От Лисы, я у нее тысячный посетитель. * * * Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! * * * Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло... * * * Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! * * * Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?" * * * Крокодилу задали вопрос: - Что вы больше всего цените в жизни? - Свою ко
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 451 |
Добавил: asd |
Дата: 20.07.2010
|
|
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная. В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы. Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании. Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова. Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей... Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: - А трахаться в Испании я не собираюсь! И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: - А презервативы-то зачем?! - А, это на дорожку... - Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности. Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей. - Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собра
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 440 |
Добавил: ed |
Дата: 09.07.2010
|
|
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда. - Что такое русское западло? - Бутылка водки в форме матрешки. - А в чем западло-то? - Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке. Известны случаи, когда должности передавались половым путём! - Эх, мне бы твои проблемы! - Это не проблема - забирай. - Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих. - На кого похожи дети? - На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! ! Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки. В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло. Вооружённый грабитель в Макдоналдсе: - Кассу быстро! - Вы здесь будете или вам с собой? Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами... В
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 486 |
Добавил: ed |
Дата: 09.07.2010
|
|
Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... - А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"? - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пи@орасов, всё не как у людей! Блондинке не нужно быть красивой, достаточно быть пи@датой. - Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один, без меня. - Я не могу без тебя... У меня денег нет! Искренняя вера в любовь помогает женщинам ей заниматься. - Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда! Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: - У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и в
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 422 |
Добавил: ed |
Дата: 09.07.2010
|
|
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают. Для него важно что ЕЩЕ показывают. Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют? Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост. - Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?! - Ну как... Он хочет облизать твою грудь... гы-гы... - Слюны не хватит!!! - На выходных занят? - Да. Агрофитнесс! Учите мат. Часть пригодится. Добавлена одна точка, а какая разница! Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу. Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность... - Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?! Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Т
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 465 |
Добавил: ed |
Дата: 09.07.2010
|
|
Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите еще одного любовника. В третий раз она говорит врачу: - Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не б***дь, а прохожу курс лечения... Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама п
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 450 |
Добавил: ed |
Дата: 09.07.2010
|
|
Идет мужик, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда со всей деревни говносток выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай -Ну, как погуляли вчера? -Жесть, очень хорошо. Только у меня теперь два вопроса. Из какого именно магазина эта магазинная тележка у меня на кухне, и как ее, вернуть?! Мой директор понял почему по одному из договоров работа протекает более медленно, когда я показал ему электронное письмо от компании партнеров с темой Re:(22358)... Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей. ЫЫЫ: А Сережа к тому времени уже в кусты спать пошел.... ЫЫЫ: Ну как пошел… ЫЫЫ: Встал со скамейки и е*нулся )) Ща батя выдал выходя из ванны:"Галя, нам нужно ножницы новые купить, а то теми которые в ванне Денис волосы в жопе стрижот и мне нечем усы подравнять" Вы пробовали своего кота (а у каждого одмин
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 411 |
Добавил: zxc |
Дата: 06.07.2010
|
|
Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Новый анекдот. Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся семья думает, что это название китайского производителя. - Да я свистну - сюда толпа девок сбежится! - Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен! Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается... - У Вас свининка свежая? - Да! Вчера ещё кашляла... Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!". Лень - это когда в забитое до отказа мусорное ведро ногой трамбуешь содержимое кошачьего туалета. - Опять спозаранку на работу... - Как я вас понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже работы нету! - Вчера была... Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 405 |
Добавил: li |
Дата: 06.07.2010
|
|
Cаmеl гипертрофи. Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж... Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!! Не рой другому яму сам. Общество защиты ворсинок и катышков. Ускоренный курс обучения игре на нервах. Народу уже столько обещано, а ему все мало! Алкоголизм не пропьешь. "А что, Хрюша больше не придет?" сказал Филя, доев холодец. Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица. Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул. Из куpительных пpинадлежностей имеются только губы. Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х. И вовсе я не гоню. я просто тормозить еще не научился... В заботе о ближнем главное - не перестараться! Свет в конце тоннеля может оказаться поездом... Типун вам на ваш великий и могучий русский язык! Дипломат - это человек, который может послать вас к черту таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. Шерсть его
...
Читать дальше »
Категория: Разное |
Просмотров: 493 |
Добавил: li |
Дата: 06.07.2010
|
|
Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. - А ты сколько зарабатываешь? - Три миллиона долларов в месяц. - Не, она у тебя не дура. Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, еб твою мать... Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!! Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит: - Так лучше? Ж: - Намного лучше! - Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста. Встречают
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 425 |
Добавил: zxc |
Дата: 06.07.2010
|
|
Двое лежат в постели. Она, шепотом: - Ты спишь?.. - Угу, сплю... Проходил полчаса. - Ты спишь?.. - Угу, сплю... Проходит еще полчаса. - Ты спишь? - Блин, ну сказал же что сплю! - Извини, ладно, спи, утром поговорим... - Нет уж, что ты хотела? Говори! - Ты кто?.. - А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... - Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "козел" вырвалось чисто случайно.. - Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим... Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проб
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 413 |
Добавил: zxc |
Дата: 06.07.2010
|
|
ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше! Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями. Мужчина на первом свидании: - Я хотел бы познакомиться с вами поближе... - А я надеюсь узнать вас поглубже! Марья Ивановна: – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? – Брюсов Уиллис или Брюсов Ли? - А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся? - Ага... Камеру одной рукой держать неудобно... Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки". Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по бокам у тебя шли двое своих. - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься.
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 546 |
Добавил: zxc |
Дата: 06.07.2010
|
|
Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть". Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ: - Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать. Больница. Кабинет врача по "мужским делам". С-ноги открывается дверь, заходит грузин, расстегивает ширинку, подходит к столу, вываливает на стол член. Врач приподнимает очки, робко спрашивает: - Что, не стоит?! Грузин, хватаясь под одеждой за кинжал: - Какой "нэ стаит"???!!! Врач: - А в чем тогда дело?! - Пасматры какой красавэц!!! На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 406 |
Добавил: li |
Дата: 06.07.2010
|
|
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет. Мужик спрашивает у соседа: - Что-нибудь уже произошло на сцене? Ему отвечают: - Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал! Он: Я пойду ради тебя на что угодно! Она: Так уж и на что угодно? Он: Ну да... Она: Тогда иди нах@й! Поспорили както русский и американский директоры цирка,
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 442 |
Добавил: li |
Дата: 06.07.2010
|
|
|
Календарь |
« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
|