Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- 50 рублей.
- А мне всего 25. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не жалуется!
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

По середине зала совещаний у Гитлера появилось устройство, отдалённо напоминающее паровоз. Взбешонный фюрер орёт на Бормана: что это такое???
Борман: это советское партативное подслушивающее устройство!
Гитлер: как оно тут оказалось!!!
Борман: его принёс и поставил Штирлиц.
Гитлер: так выкиньте его поскорее!
Борман: мы его поднять не можем!!!

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ссссуука!!!

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

Василий Иванович поехал поступать в академию, поступил, а там
традиция, каждый новенький должен расказать пошлый
анекдот. Очередь дошла до Василия Ивановича, тот отнекивается,
типа образцовый командир, оброзцовая часть и тд. и тп. ему
говорят надо типо. Поехал он в часть вызывает Петьку, говорит:
- Петька срочно пошлый анекдот нужен.
- Пошлых анекдотов не знаю, а пошлую загадку могу расказать.
- Загадывай.
- Чем херург отличается от парикмахера?
- Ну и чем?
- Тем что у одного хер спереди а у другого сзади.
Поехал Василий иваныч в академию обротно, по дороге всё забыл.
Приезжает его спрашивают.
- Ну Василий рассказывай анекдот. - тот подумал, и говорит.
- Знаю только пошлую загадку.
- Давай хоть загадку.
- Чем бродобрей отличается от цирюльника?
Все долго голову ломали.
- Ну и чем же отличаются?
- Да я уже сам не помню, помню что хрен где то с боку, а что там к
чему нехрена не помню.

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убъёт

Ничто не красит женщину так, как водка... В желудке мужчины...

Реклама сбербанка : Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами

Водка "Машина времени" - выпил, и уже завтра!

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких !

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездить просторы нашей поездатой родины!!!

- Любимая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ну, я даже не знаю...
- Тогда даю тебе еще год на размышления!

Добро всегда побеждает зло - значит, кто победил тот и добрый.

Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
- Дааа,... е..т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
-Тоже хочешь?
-ДА!!! Конечно!!....
- Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!

Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо.
Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно.
Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги.
Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит:
- Не уверен не играй!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,сипатишненький, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышенный имечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходнойсидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-толабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор.

К девушке пристает парень. Она забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Е* твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, м*дак ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня тр@хать!!!"

Молодой писатель(П) написал повесть и приходит к издателю(И) чтобы ее опубликовали:
П: Здравствуйте, я написал любовный исторческий роман...
И: Хорошо, зачитайте отрывок.
П: Было 5 утра, графиня спросила графа: "А не испить ли нам кофею?" и граф кинул ей пять палок прямо на подоконнике...
Ну (И) так офигел с этого, что не смог мужика сразу послать, решил вежливо отшить:
И: Все хорошо в вашем романе но не хватает таинственности, перепишите и приходите.
Через некоторе время (П) возвращается:
П: я все переделал
И: хорошо, читайте.
П: Было 5 утра, графиня спросила графа: "А не испить ли нам кофею?" и граф кинул ей пять палок прямо на подоконнике, в это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги...
И: хорошо, конечно, но не хватает у вас действующих лиц, переделайте.
На следующий день писатель опять приходит:
П: я все дописал, все сделал.
И: хорошо читайте.
П: Было 5 утра, графиня спросила графа: "А не испить ли нам кофею?" и граф кинул ей пять палок прямо на подоконнике, в это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги, а за окном 5 крестьян е@#$ли дохлую кобылу...
Ну издатель ваще в шоке, ему просто интересно что будет дальше
И: Все хорошо в вашем романе, но не хватает надежды на завтрашний день.
Через некторое время писатель возвращается
П: я все изменил
И: читайте
П: Было 5 утра, графиня спросила графа: "А не испить ли нам кофею?" и граф кинул ей пять палок прямо на подоконнике, в это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги,
а за окном 5 крестьян е@#$ли дохлую кобылу и один из них надрывным голосом закричал "Мужики, а чего мы надрываемся, она и завтра здесь лежать будет!!!"

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

Едyт в машине мyж, жена, тесть и теща. Останавливает машинy
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый кто пpоехал этот yчасток доpоги
не наpyшая пpавил. Вам пpемия 1000 pyблей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава кyплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слyшайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, yбегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не yедешь!
Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегyт, и
гpомко спpашивает:
- Что, yже гpаница?

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,
что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета.