... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа…

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности
русского языка...
Из характеристики системного программиста.

Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной
площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон
неразрешенного митинга.

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...

- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался
на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из
весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?

- Ппц.
- Чо?
- Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
- Справился?
- Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".

Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам
очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...

Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

- Снесла как-то курочка ряба золотое яичко. Алло, попозже, внука
укладываю.
- Деда, а дальше.
- Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
- А яичко одно было?
- Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная
мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из
всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

- Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
- А писать?
Трое.
- Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов,
какие есть в нашем классе.
- «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.
- «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
- Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким
названием?
- Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.

На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу
пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню
"У солдата выходной, пуговицы в ряд".

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы
разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале,
апреле, июне, сентябре, ноябре.

- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную
скважину. Потом дверь открыли.

- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки
сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...

Бесстыжевские Курсы.
Для чересчур благородных девиц.

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!