Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!
- Да нет, Садовое!

Купил "новый русский" компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.

Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!".

Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на
месте. "Непонял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
- В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
Менеджеры в шоке:
- Какая подставка?!
"Новый русский" (показывая на CD-ROM):
- Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.
Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады!
Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Новые Русские хвастаются друг перед другом,
кто что женам на Восьмое Марта подарит. Первый:
- Я своей мымре колье с брюликами презентую!
Второй:
- А я своей кикиморе Ягуар последней модели!
Третий:
- А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и
еще вибратор впридачу.
- А зaчем вибратор-то?
- А если ей с#ке туфли не понравятся, пусть пойдет
и тр#хнется сама с собой!!!

Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал:
- Ах, Париж-Париж... Увидеть и умереть.
- Согласен! Но за базар ты отвечаешь!

Новый русский снимает трубку телефона:
- Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли... Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Hу ладно, пока мама.

Встречаются два новых русских и обсуждают своего
третьего друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет.
Просто парню повезло.

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
- Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
- Да ты не умничай, а скажи: скока?

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

Адвокат сумел выиграть "скользкое" дело нового русского. Обрадованный, он посылает своему клиенту телeграмму:
- Правда победила!
И тут же получает ответ:
- Подавайте аппеляцию.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Три алкаша хвастаются у кого больше руки трясуться. Первый:
- У меня так трясуться руки, что когда я наливаю стакан, то проливаю бутылку.
Второй:
- У меня так трясуться руки, что когда я наливаю стакан, я разбиваю бутылку.
Третий:
- У меня вчера так тряслись руки, что пока я писал, 8 разкончил!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто
не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!

Получает Оскара режисер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

- Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
- Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты Завидую тебе, подруга !

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки

- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.
- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?...

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор...
По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не
вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама
нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила,
что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик
коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему
задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...

Танцуют просто Мария и Борис Моисеев.
"Интересный мужчина" - подумала просто Мария.
"Но Виктор лучше!" - подумал Борис Моисеев.

В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться, а на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу: "Ты што - одурэла?"

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада. Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами - откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
- Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!

Паpиж. Кладбище. Идет пpоцессия. Hа лавочке паpень с девушкой. Девyшка делает паpню миньет:
- Пьеp, ну ты хотя бы шляпy сними, неyдобно как-то...

Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчка ошаpашенно:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
- Hy, а что? Лежать-то я еще могy.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!