Штирлиц зашел в кабак, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, обнаружил там чей-то толстый член. - Ну вот, Штирлиц, вы и попались! - Нет, Борман. Это Вы попались, - сказал Штирлиц, и сжал кулак... Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой", - подумал Штирлиц. Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску... Он не знал, что и Позаранку, и Занавеску были румынскими разведчицами... - Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. Штирлиц ел бородинский хлеб с докторской колбасой и Жигулёвским пивом, запивая все "Столичной". Напротив сидящий Мюллер: - Штирлиц, почему вы употребляете только русские продукты? Однажды Мюллер спрашивал его об этом, на что Штирлиц ответил: - Вооистину, жрешь русскую водку, а скажут, что предал Родину. Мюллер этого не забыл. Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались. Штирлиц подошел к двери своего кабинета. На ней написано "Агент Советской разведки". "Гласность" - подумал Штирлиц. Штирлиц сидит в кабинете и составляет шифровку. Тут влетает Мюллер, хватает первую попавшуюся бумажку и стремительно убегает. "Пронесло" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло" - подумал Мюллер. Мюллеру наконец-то удалось уличить Штирлица в шпионаже. Он тут же арестовал его, приковал цепями в своём любимом пыточном подвале, достал свой любимый пыточный нож и попытался с размаху вонткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся. "Тупой" - подумал Мюллер. "Сам ты тупой" - подумал Штирлиц. Штирлиц лёг в постель... Овладел собой... и уснул. Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них написано "открывать здесь"!!! Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты,об этом позаботился Борман,клей "момент" хорошо держал их. Прислано анонимно. Мюллер у Штирлица: - Штирлиц, признайтесь, вы же русский? - Я такой же русский как и вы немец. Штирлиц увидел на подоконнике в окне пятого этажа 40 утюгов, повернутых носами на север. "Явка провалена" - подумал Штирлиц. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно через минуту из-за угла вышел Каспаров. Штирлиц зашел в бар, достал шашку и крикнул: "ПОРУБЛЮ СУКИ". Суки скинулись по рублю. Штирлиц забрал деньги и ушел. Штирлиц ехал на велосипеде и разбил яйца об раму. На следующий день Абрам умер. Штирлиц шел по улице, впереди показалась лужа: "по Х*й" - подумал Штирлиц, оказалось по горло.. Штирлиц искупался в море, вышел и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла. Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера... Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? - В озере... Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди: - ОЙ! Парни идут, давай о тряпках... Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком. Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член! Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!!! Подруга делится: - Я люблю и любима. - Поздравляю! - Не с чем. Это разные парни. Две блондинки встречаются, одна другой: - Явчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 35-12? - Да - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!! Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да" Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!". - Почему блондинки в церковь не ходят? - Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается. Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. - Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО". - Чем отличается корова от блондинки? - Корова интересуется что у нее сзади! Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит: - Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!! - Какое отрытие? - Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит: - A знаешь, куда весь свет девается? - Ну? - Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: - A вот куда! Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить. - Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО". - Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком? - Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль. - Почему блондинки так редко ныряют? - Потому, что под водой нельзя разговаривать. - Что думает блондинка, когда узнает, что беременна? - Ой, хоть бы не от меня! - Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками? - Переводчик. - Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами? - Они сохраняют фигуру. - Как надолго занять блондинку? - Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте". - Как озадачить блондинку? - Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке. - Почему блондинки едят горох в обед? - Чтобы вечером принять пузырьковую ванну. Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает: - На шесть. Двенадцать мне не съесть. - Что блондинка понимает под безопасным сексом? - Секс в машине с запертой дверью. - Зачем девушки красятся в блондинок? - Чтобы их ночью из машины лучше видно было. - Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку? - Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь. Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит: - Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем. Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает: - Сколько будет дважды три? Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает: - Восемь. Ведущая грустно: - К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь. Поворачивается к стадиону: - Дадим ей еще один шанс? Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Ладно, сколько будет четырежды четыре? Блондинка опять напрягает извилины: - Двадцать. Ведущая огорченно: - Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс? Стадион: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Хорошо. Сколько будет дважды два? Блондинка задумывается и выдает: - Четыре. Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
|