Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), - шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне ... Читать дальше »

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила
пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на
сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей

Привет, друзья! Поговорим немного о рекламных акциях? Вы спросите: “а с чего вдруг? Чего о них говорить-то?” В принципе, конечно, все и так понятно. Просто вызывает улыбку тот факт - все знают, что это тупой развод, но все равно лезут участвовать. У нас же русский человек на халяву жадный. И где-то в глубине души, откуда не возьмись, появляется надежда: “а вдруг и вправду выиграю что-нибудь!” На этот пост меня натолкнул вчерашний вечерний поход в магазин. В супермаркете, где вместе с супругой, мы покупали продукты, проходила акция. Так вот, там было столько народу, что выйти оттуда мы смогли только в половину одиннадцатого ночи (пришли часов в восемь). Раздавались какие-то билеты на участие в лотерее. Боже, что там творилось. Настоящая давка. А когда на халяву начали раздавать йогурты ”Активия” (по коробочке на человека) поднялся шум и гам. Да… В Европе, конечно, это было бы дикостью. Я до сих пор не могу обратно привыкнуть к таким вещам, которые в России считаются привычными…
К ... Читать дальше »

Из школьных сочинений:
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Из школьных сочинений:
Коля катался на катке с невыученными уроками.

Из школьных сочинений:
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.

Из школьных сочинений:
Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.

Из школьных сочинений:
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.

Из школьных сочинений:
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Из школьных сочинений:
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.

Из школьных сочинений:
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Из школьных сочинений:
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Из школьных сочинений: ... Читать дальше »

Из школьных сочинений:
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Из школьных сочинений:
Волк был голодный как зверь.

Из школьных сочинений:
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.

Из школьных сочинений:
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Из школьных сочинений:
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Из школьных сочинений:
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Из школьных сочинений:
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.

Из школьных сочинений:
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.

Из школьных сочинений:
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

Из школьных сочинений:
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Разговаривают Шерлок Хол ... Читать дальше »

- Ах, Петр Терентьевич, чаще! Чаще! Ах, Петр Терентьевич, глубже! Глубже! Ах, Петр Терентьевич, полощите груди! Полощите!
- Серафима Степановна! Кто кого еб@т!!!???

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

- Дочка, кто этот молодой человек, который целовал те ... Читать дальше »

Штирлиц зашел в кабак, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, обнаружил там чей-то толстый член.
- Ну вот, Штирлиц, вы и попались!
- Нет, Борман. Это Вы попались, - сказал Штирлиц, и сжал кулак...

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой", - подумал Штирлиц.

Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску... Он не знал, что и Позаранку, и Занавеску были румынскими разведчицами...

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Штирлиц ел бородинский хлеб с докторской колбасой и Жигулёвским пивом, запивая все "Столичной". Напротив сидящий Мюллер:
- Штирлиц, почему вы употребляете только русские
продукты?
Однажды Мюллер спрашивал его об этом, на что Штирлиц ответил:
- Вооистину, жрешь русскую водку, а скажут, что предал Родину.
Мюллер этого не забыл.

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо ... Читать дальше »